Tipus

Com tothom sap, hi ha 10 tipus d’usuari informàtic: els que coneixen el sistema binari i els que no.

Sí, ja ho sé, és un acudit molt vell. Per compensar-vos del augment de posts sobre aquest tema —tan àrid per a alguns—, us he traduït un text que sí que descriu 10 tipus d’usuari —10 en el sistema decimal, com els ditets de les mans!—. He trobat l’original —d’autor desconegut— a aquesta pàgina d’Antonio Caravantes, un informàtic amb sentit de l’humor.

Tipus d’usuari informàtic

1. L’Explícit

“He intentat fer el de sempre, ja saps, i no funciona. Ah, sí, i tampoc imprimeix.”

Avantatges

Presenta interessants reptes comunicatius.

Inconvenients

Els orangutans també.

Símptomes

Completa incapacitat per a usar noms propis.

Tractament

Interrogatori policial. Mímica. Si tot falla, cal recórrer al Pictionary.

2. El Manipulador Boig

“Vaig prémer ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 i Esc, però no vaig poder arreglar el problema.”

Avantatges

Tracta sempre de trobar la solució personalment.

Inconvenients

Tracta sempre de trobar la solució personalment.

Símptomes

Sol tenir unes 15 aplicacions obertes. En qualsevol document seu de Word, la taxa de caràcters teclejats sobre caràcters escrits supera 6:1 .

Tractament

Sedants. Obligar-li a usar el ratolí; cas que siga possible, deixar-lo raonablement net de teranyines.

3. El Kamikaze

“No va funcionar amb les dades que jo volia, així que li vaig ficar la recepta d’arnadí de la meua àvia, a veure què hi passava.”

Avantatges

Generalment arregla el problema.

Inconvenients

Estem usant la paraula “arreglar” en un sentit MOLT AMPLI.

Símptomes

Tendeix a esborrar les línies de codi que donen errors en comptes de cercar-los.

Tractament

Inútil. És un reincident crònic. Quan ho torne a fer, cal procurar estar lluny.

4. El Místic

“La setmana passada, quan la lluna estava minvant, hi havia núvols i Aldebaran estava per sobre de l’horitzó, vaig fer el mateix i em va funcionar.”

Avantatges

Lliçons gratis sobre mitologia primitiva.

Inconvenients

Pocs responsables de sistemes són llicenciats en antropologia.

Símptomes

Preguntes freqüents sobre fets completament irrellevants.

Tractament

Cal convèncer-lo que les estrelles estan en la posició correcta. Accepta amulets. També podeu sacrificar una gallina.

5. El Gurú

“M’ha donat l’error 14787, que significa que la llibreria que implementa la classe WindowPane::CreateFnord() ha detectat un conflicte de rangs de memòria, t’ho dic per si de cas.”

Avantatges

Dóna una sèrie de detalls precisos sobre el que creu que passa.

Inconvenients

S’ofèn profundament quan no els usem.

Símptomes

Té problemes per a romandre callat. Sol citar estàndards, RFCs, documents ISO o codi font.

Tractament

Contestar-li en hexadecimal, notació polonesa inversa o quítxua. Es calmarà en el moment que no comprenga el que diem.

6. El Malastruc

“No ho entenc, t’assegure que fins que has vingut no funcionava.”

Avantatges

Farà el que li diguem sense remugar, a canvi de tres desitjos.

Inconvenients

Ens talla clenxes de cabell d’amagat. Sol degenerar en el Tipus 4.

Símptomes

Ens segueix a totes parts i imita el que fem. Funda un club de seguidors.

Tractament

Quan no mire, buidar una llanda de Pepsi en el seu equip. Lamentar-se després que hem perdut el Poder a causa de la presència de kryptonita als voltants.

7. El Temerari

Avantatges

Nous i sorprenents desafiaments.

Inconvenients

Que farien empal·lidir David Copperfield.

Símptomes

Inassequible al desànim. Insistent. Tendència a obligar les màquines a fer coses que no volen.

Tractament

L’aplicació repetida d’una maça de picapedrer fa meravelles.

“Tinc ací un document de MacWrite. Vull passar-lo a Excel, carregar-lo en una màquina Unix, convertir-lo a JPEG, baixar-me’l a la meua Commodore 64 i imprimir-lo a tres columnes pel fax. Com ho faig?”

8. El Director d’Orquestra:

“Primer em vaig asseure, així, i vaig encendre la màquina, i vaig esperar fins que va eixir el quadre de xarxa, i vaig escriure la meua contrasenya, d’aquesta manera, i després vaig fer doble clic en la icona de l’editor; a continuació em vaig alçar, vaig mirar a veure si les claus del cotxe les tenia en la butxaca dreta, que així era, i em vaig tornar a asseure, i vaig anar al menú Arxiu…”

Avantatges

Disposat a contar exactament el que va fer per a obtenir l’error.

Inconvenients

Durant almenys quatre hores.

Símptomes

Sordesa selectiva. Afecta a les frases de l’estil “Sí, molt bé, però quin ha estat concretament l’error?”

Tractament

De xoc. Contra un camió cisterna, per exemple.

9. La Princesa: (és injust, perquè solen ser homes…)

“M’encantaria tenir un Mac, i una impressora de sublimació, i seria fantàstic un monitor de 34 polzades com el qual té el vicepresident adjunt. No l’hi podries arrabassar vilment?”

Avantatges

Ens aclapara amb la seua habilitat per a afalagar les nostres oïdes.

Inconvenients

Ens aclapara amb la seua habilitat per a ignorar les necessitats de la resta de l’univers.

Símptomes

Incapacitat de comunicar-se excepte per mitjà de queixes.

Tractament

Col·locar un espill de cos sencer al seu abast.

10. El Sospitós

“No ho vaig tocar, no vaig instal·lar gens, ni tan sols estava ací, jo no hi he estat, ningú m’ha vist, no tens proves.”

Avantatges

Interessants exercicis d’entrenament dialèctic.

Inconvenients

Que duren bastant per a convèncer-nos d’entrar en la Brigada d’Estupefaents.

Símptomes

Inquietud. Suors. Fuma sense parar. Giravolta els ulls i es marca unes ganyotes que ja li haurien agradat a Ford Coppola per a Il Padrino.

Tractament

Privació de la son, pentotal sòdic intravenós i detector de mentides.

I vosaltres, quina classe d'usuaris sou?

I vosaltres, quina classe d’usuaris sou?

powered by performancing firefox

Advertisements

Quant a Giorgio Grappa

Algú fa cas de les coses que els blocaires escriuen sobre ells mateixos? El comentari més sincer que he llegit als "about me" és aquell de: "si vols saber res de mi, pots llegir el meu bloc."
Aquesta entrada ha esta publicada en L'aventura del pingüí. Afegeix a les adreces d'interès l'enllaç permanent.

9 respostes a Tipus

  1. Ainalma ha dit:

    Xe, no em decidisc entre el 6 i el 10… Quina pregunta més difícil has posat, Giorgio!

  2. Giorgio Grappa ha dit:

    Crec que tens careta de 10. Vull dir, que et mereixes un 10! 😉

  3. namaga ha dit:

    molt bo Giorgio, m’identifico amb el 4 i el 6 i tu?

  4. namaga ha dit:

    Estimats reis namags:

    Desitjaria de tot cor:

    100 gr de carbó rosa
    456 gr de carbó sec
    357 gr de carbó del dia
    40 gr de carbó negre fumat
    586 gr de carbó de veritat
    i a més a més paper de plata
    per embolicar-ho tot!

    Atentament,

    namaga

    P.D. Siusplau podrieu enviar-ho directament a l’adreça següent:

    Cal Giorgio
    de la rue anotacions al marge, 5

  5. Ainalma ha dit:

    Xe, això és perquè em mires amb bons ulls, Giorgio! ;-P

  6. Giorgio Grappa ha dit:

    Que dolentota ets, Namaga! De segur que no t’ho deixaran a tu, tot això? 😛

    Sí, amb bons ulls; però és que tu t’ho mereixes, Ainalma. 😉

  7. Unmei ha dit:

    Jo també vullc carbó!!

    i no se quin soc… no hi ha algu especialitzat a destrossar-ho tot.. :p

  8. deric ha dit:

    jo crec que sóc del primer tipus, encara que per ser sincer, em sembla que sóc una barreja dels 10 a l’hora.

  9. Giorgio Grappa ha dit:

    Unmei, si vols carbó li l’hauràs de demanar a Namaga, que sembla que li l’han portat TOT a ella, sacs i sacs. Uno que ho destrosse tot… Sí! A eixe li diuen “Giorgio Grappa”!

    Deric, l’1? Noooooo, tu ets molt més comunicatiu que tot això, tu t’expliques molt millor, home, només cal mirar com escrius 🙂 .

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s